les hauts et les bas

5 mois!!!

2011-03-20T11:25:00.000-07:00

Déjà 5 mois que je ne suis pas venue vous écrire!!!

J'ai l'impression de manquer de temps avec mon ti-homme qui se traine partout, le ménage et tout le reste!!

Les nouvelles ici et bien Jake est rendue à 9 mois et ne fais toujours pas ses nuits! Sa me décourage avec le retour au travail qui approche je voudrais bien qu'il dorme! Il a 3 dents et la quatrième nous niaise depuis un bout elle vient pas a bout de percer! Monsieur ne marche pas à 4 pattes mais se traine très bien.
Il dit maman, papa et attends! Depuis 2 jours il s'applaudit et il joue a lancer la balle avec papa qui est donc fier de son fiston!!

Je vous met quelque photos!

Manque de temps!!

2010-10-10T18:03:00.000-07:00

Ahhh je vous délaisse!! Je cherche mon temps disons que les journées ne sont pas assez longue pour tout se que j'ai à faire!!! Mais je vous promets d'essayer de venir plus souvent!! En attendant voici une photo de mon ti pingouin!!

Mon accouchement

2010-07-27T09:45:00.000-07:00

Bon je me lance!! Voici le récit de Jake mon bébé espoir..

Mon induction était prévue pour le 7juin, mais je devais entrer à l'hôpital la veille ;a 19h30 pour me faire installer le cervidil étant donné que j'étais à 38 semaines et que j'avais juste 1 cm de fait.

Le 6 juin j'arrive à l'hôpital ben stressée j'ai tellement peur de le perdre lui aussi comme sa soeur j'ai juste hâte qu'il soit sorti de là! On essaie de m'installer le cathéter et comble de malchance pour moi vu que j'ai pris de l'aspirine durant toute ma grossesse mes veines éclatent!! On me pique 6 fois et les 6 fois la veine éclate l'infirmière fais finalement venir l'anesthésiste qui elle au bonheur gèle avant de piquer a sa 2 tentative elle réussis enfin!

On m'installe ensuite dans une chambre double ou j'ai comme compagne un moteur d'avion tellement elle ronfle! Mon chum retourne à la maison et moi j'attends qu'on vienne m'installer le cervidil, une infirmière vient me dire que sa pourrais être long la docteur est en césarienne. Finalement à 12h15am on me l'installe. 15 minutes plus tard j'ai déjà des contractions.

Au matin mon chum vient me rejoindre et la on doit attendre qu'on vienne m'examiner et malheureusement pour moi ils sont débordés, finalement à 14h on m'examine et je suis à 3cm donc on me transfère dans une chambre. On m'installe le pitocin et c'est parti!

Vers l'heure du souper j'ai vraiment mal dans le dos mais personne même pas l'infirmière on allume sur le fais que c'est mes contractions que j'ai dans le dos alors je reste comme sa jusqu'à 22h ou on me réexamine et je suis rendue a 5 cm. Je demande alors l'épidural j'en peut plus de se foutu mal de dos en plus quand elle doit faire son monitoring c'est l'enfer! L'anesthésiste arrive à 23h me fais ma péridural et ahhh enfin sa fais du bien!!! .. 10 minutes plus tard.. ahh sa pousse sa fais mal!!! On vérifie mon col je suis rendue à 8cm. Mais la tête est encore flottante on peut pas crever mes eaux. Le doc vient pour voir si il peut les crever il met un gant et avant qu'il ait finit de le mettre SPLOUSH!!! Je regarde mon chum et je lui dit oups je vient de perdre mes eaux!! Lui pensent que je me fout de sa gueule!!! On vérifie mon col je suis complète!!!

L'infirmière me dit que pousser va me soulager? bullshit sa fais mal!!!!! Et je panique sa été trop vite, j'ai peur pour mon fils, j'ai la chienne!!! Je suis plus capable de parler tellement je panique j'ai de la misère à respirer le coeur du bébé descends on me met le masque à oxygène et on essaie de me calmer. Quand je dois pousser je retiens ma poussée sa fais trop mal et je panique trop je tremble de partout!!

Après 3 poussées la tête est la faut pu que je pousse il a le cordon autour du cou!!

2 poussé de plus et il est sur moi!!! Enfin!! Mais il ne pleure pas je veut qu'il pleure!!! Le doc me dit qu'il est ok mais moi il faut que je l'entende!!! Et finalement le plus beau son au monde retentit dans ma chambre.. enfin on a réussis il est vivant..il est là!!!!!! Je me met à pleurer et mon chum aussi. Il pesait 6lbs et 10 et mesurais 45 cm tellement petit comparé à sa soeur qui pesait 9lbs et demi!!

Il a eu quelque petits problème avec son taux de sucre et son taux d'hémoglobine qui étais très élevé mais tout c'est replacé! Il a fais une petite jaunisse de rien du tout.

Le voici la journée de sa naissance!

Une revenante!

2010-07-23T17:35:00.000-07:00

Ouf je m'apercois que j'ai délaissé mon blog!!! Disons que je n'ai plus beaucoup de temps pour moi!
Ici tout va bien Jake est un amour qui pleure seulement quand il a faim ou mal. Les nuits sont pas si pire il boit au 3-4h mais le jour il boit au 2-3h. L'allaitement va super bien. La première semaine de sa vie il a été au biberon car à l'hopital il avait de la misère avec son taux de sucre qui étais bas mais j'ai repris l'allaitement et depuis il n'a que sa.
Je vous met quelques photos et jessaie de revenir cette semaine pour vous racontez mon accouchement!

Jake est arrivé!!!

2010-06-17T08:43:00.000-07:00

Et oui Jake est arrivé le 7 juin suite à mon induction, un beau ti bonhomme de 6lbs et 10.

L'évolution de la bédaine!!

2010-05-01T09:47:00.000-07:00

Sa fait longtemps que je ne suis pas venue!! Ici tout va bien Jake bouge beaucoup et contrairement à sa soeur il est supposé être un petit bébé. Je vous mets des photos de bédaine!

à 10 semaines!

à 15 semaines!

À 23 semaines!

à 27 semaines!

à 30 semaines!

à 30 semaines

à 30 semaines!

Il n'y a plus de secret!!!

2010-02-05T10:07:00.000-08:00

Bonjour!

Aujourd'hui j'avais mon rendez-vous de suivi et aussi mon écho morpho.

Alors pour maman tout va bien, je nai pris que 1 livre en 3 semaines, je me suis aussi fait prescrire du aspire pour bébé.

Pour bb tout va très bien aussi, bébé a tout les morceaux à la bonne place et est en parfaite santé!

Pour le sexe de bébé on a bien faillit ne pas le savoir!! Le cordon passait entre les jambes alors la technicienne a laissé faire étant incapable de voir. Lorsque le doc est venue voir bb avait bouger donc avait l'entre-jambe libre!!

Alors nous aurons un petit garcon!!! Il se nommera Jake!

Je suis tellement heureuse!!!

Le secret sera dévoilé....

2010-01-16T13:50:00.001-08:00

Bon à mon rendez-vous du 13 janvier tout à bien été on a pu entendre le coeur de bébé grenouille et tout va bien!!

Son grand secret sera dévoilé le 5 février et j'ai hâte de savoir!!!!!!

De plus se matin mon conjoint a eu la chance de le sentir bouger!!! Sa ma surpris étant donné que je ne le sens pas beaucoup encore et c'était tellement petit comme mouvement!!! Faut croire qu'il avait la main à la bonne place au bon moment!!!

On respire.....

2010-01-12T16:52:00.000-08:00

Ouf jamais je n'aurais pensé qu'une grossesse espoir était aussi stressante!!!!

Je stresse avec tout! Je sens pas encore vraiment bébé bouger...... je stresse!
J'ai des inconforts dans le ventre........ je stresse!

Demain j'ai un rendez-vous..... je stresse!!!!

Vous pouvez pas savoir coment j'ai hâte qu'il ou elle sorte de là!!!!
J'ai juste hâte de l'entendre pleurer à plein poumons!

Alors il faut faire quoi???

Respirez et apprendre à se calmer le ponpon.... facile à dire.... pas mal plus difficile à faire!
Se qui n'aide pas non plus c'est que je suis à la maison alors j'ai mes journées complète pour m'inventer des scénarios épouvantable.

Alors tous en coeur........ on inspire et on expire!!

Bonne année!!!

2010-01-01T08:15:00.001-08:00

Je vous souhaites à toutes une magnifiques année 2010 avec tout se que vous désirez!!!

Je vous présente ma grenouille!!

2009-12-16T18:14:00.000-08:00

Clarté nucale..

2009-12-16T08:52:00.001-08:00

Et oui aujourd'hui c'était mon écho!
J'étais tellement stressée!!!! J'avais vraiment peur qu'on m'annonce une mauvaise nouvelle!!
Mais non!! Ma tite grenouille va bien!! Elle bougeait beaucoup!!
Dès que je met les photos sur mon ordi je vous les montres!

Disons que je suis sur un petit nuage aujourd'hui!!

Les photos d'hôpital..

2009-12-05T13:10:00.001-08:00

Et oui j'ai enfin pu mettre les photos de ma fille qu'ils ont pris à l'hôpital sur mon ordi... je suis juste 1 an en retard!

Alors voilà!!

Écho!!!

2009-12-04T19:26:00.000-08:00

Je trouve qu'il y a de l'écho sur mon blog où êtes vous toutes passées???????

Au secours!!!

2009-11-27T18:10:00.001-08:00

J'aurais besoin de votre aide, j'aimerais qu'on m'explique comment je peut mettre une bannière lilypie sur mon blog. Sa fait quelque jours que je me creuse la tête pour essayer de trouver mais je suis pas capable si quelqu'un pourrait me l'expliquer se serais bien apprécié!!!!

Merci!!

Premier rendez-vous!

2009-11-16T13:49:00.000-08:00

Et oui! aujourd'hui j'avais mon premier rendez-vous avec en prime une écho dating!

Bon je dois avouer que le commencement n'a pas très bien été.
Ils commencait avec l'écho donc ils m'ammène dans la salle et la au malheur c'est la même où on m'a appris la mort de ma fille!
La panique m'a pris et je me suis mise à pleurer sans pouvoir m'arrêter. Mon chum à été super il a été voir l'infirmière pour lui expliquer et lui demander de nous changer de salle, cele-ci à été très compréhensive envers moi et nous à changer.

Ensuite nous avons pu voir notre bébé grenouille et aussi entendre son petit coeur!
Qu'elle musique magique à mes oreilles!

En gros tout va bien pour l'instant mon prochain rendez-vous est dans un mot en plus d'avoir ma clarté nucale. J'ai bien hâte de la revoir ma petite grenouille!

1 an aujourd'hui

2009-11-13T09:45:00.000-08:00

Je ne pouvais pas passer sous silence le premier anniversaire de mon ange.
Et oui déjà 1 an qu'elle nous as quittée. Je n'ai aucune idée comment j'ai fait pour survivre à cette année. Elle me manque tellement ma petite Madyson. Mais son anniversaire est un peu plus supportable étant donné que jai un petit frère ou une petite soeur pour elle dans le bedon!
Et oui je suis de nouveau enceinte en espérant que cette fois ci tout aille bien.

Je t'aime ma puce et tu me manque tellement continue a veiller sur maman et papa. et t'envoie des gros bisoux sur ton nuage. xxx

Enfin!!!!

2009-09-25T18:32:00.001-07:00

Bon j'ai enfin accès à mon blog!!!

Je vais pouvoir vous donnez les dernières nouvelles!
Alors bon en fait il n'y à pas grand chose de neuf sauf que je me suis tanné d'attendre alors j'ai envoyé une demande à l'hôpital de Montréal pour enfants pour avoir une copie du rapport d'autopsie.
En fait je crois qu'avant d'envisager une nouvelle grossesse j'avais vraiment besoin de savoir alors une fois la demande envoyé 3 semaines plus tard c'était dans ma boite au lettre.

Je vous dit pas comment j'ai filé mal en voyant l'envelloppe!!!

Alors de 1 une chance que mon chum est anglais car tout était en anglais et ensuite c'est des mots long comme le bras,
mais d'après se qu'on n'a compris ma fille à été très malchanceuse.... en fait ma fille est décédée à cause d'un caillot dans le cordon.

Se qui m'a fait le plus mal quand je l'ai sue c'est que la dernière journée que je l'ai sentie bouger je trouvais qu'elle bougait plus que d'habitude et la je sais que ma fille était en train de nous quittez et sa sa fait mal a mon coeur de maman de savoir que je n'ai rien fait, même si je sais que je n'aurais rien pu faire en fait qui s'inquiète de sentir son bébé bouger!!?

Mais de l'autre coté avoir eu le rapport m'a beaucoup aidé je suis moi stressé face a une nouvelle grossesse et enfin je sais se qui cest passé.

C'était la dernière étape à franchir de notre deuil et cest fait!

Hihihi j'ai oublié...

2009-08-03T23:00:00.000-07:00

J'ai oublié de vous dire le côté positif du début du mois d'août!!! Le 2 août mon et mon conjoint avons fêter nos 7 ans de couple!!! Mon dieu que sa passe vite et mon dieu que je l'aime!!!!!

Foutu travail!

2009-08-03T22:27:00.000-07:00

Disons juste que je ne suis pas de bonne humeur!!
Je vous explique... je travaille dans une résidence pour personnes agées, de nuit. Je fait 4 nuits par semaines ce qui est amplement suffisant aussi bien du côté monétaire que du côté physique. Donc logiquement l'autre fille de nuit en fait 3. J'étais supposée être en congé Lundi et Mardi, et bien voilà que la boss m'apelle aujourd'hui pour me demander de rentrer car l'autre fille à quelques heures de son quart de travail à appellé pour dire qu'elle démissionnait!!!!!
Non mais elle n'a pas eu ca elle le sens des resposabilités??!!! Donne au moins 1 semaines d'avis!!

Je n'ai pas été travaillé se soir étant donné que j'ai finie se matin j'avais pas beaucoup dormie pour profiter de mon congé, mais je dois y aller demain et le pire dans tout sa c'est que je ne sais même pas quand je vais ravoir une nuit de congé!!! J'espère qu'ils vont trouver quelqu'un bien vite!!!

Pour changer de sujet nous ne sommes pas surs encore mais il se peut que nous reportions les essaies bébé jusqu'à Janvier prochain. Nous n'arrêtons pas officiellement les essaies, on ne se protègent pas, rien. Mais on n'esssaie pas non plus. On n'a tellement pleins d'autres projets en tête!!
L'année prochaine nous voulons allez au parc Omega pour 3-4 jours, ebsuite nous avons parler de peut-être se marier l'an prochain, on veut aussi s'acheter une tente roulotte. Et à plus court terme et bien la je vais travaillé beaucoup, ensuite non avons un mariage au mois d'octobre et ensuite c'est le 1 an de ma fille le 13 novembre, et pour finir noël! Donc disons que nous ens avons plein la tête.
Mais bon si sa arrive avant on va être bien contents! Mais on ne focusse plus juste sur sa! On c'est dit que nous avions tout de même une vie à vivre, malgré que certains jours sont plus difficiles à vivre ils faut quand même avancer. Je dois dire aussi que je suis quand même un epu décourager sur le côté des bébés j'ai l'impression parfois que je suis en train de faire un deuil celui de la maternité.
Mais j'aimerais tellement ne pas finir ma maternité sur notre drame, mais j'y crois de moins en moins je me dit que j'ai déjà perdue ma fille je me demande bien pourquoi sa serait différent pour un autre.

Je suis encore très mêlée des jours je voudrais être enceinte tout de suite et d'autres je ne veut plus d'enfants du tout. Je doute de moi, de ma capacité à donner la vie, j'ai l'impression que je ne suis bonne qu'à donner la mort.
C'est pour ces raisons que nous nous avons fait d'autres projets sa aide à se changer les idées!

Mais pour bébé espoir comme je me dit: Qui vivra verra!!

Et voila!

2009-07-14T04:25:00.001-07:00

Et oui cette nuit au travail rosie est débarqué alors j'ai enfin mon retour de couche!!! J'en suis bien contente! Par contre pour les essaies je suis pas encore sure si je reprends au pire je vais laisser allez et pas faire comme d'habitude a calculer les dates! Advienne que pourra!!!
Sa me tente pas de me casser la tête avec sa cet été alors si s'en rien faire sa marche pas ben cet automne on va reprendre plus sérieusement!

Animaux abandonnés

2009-06-30T06:58:00.000-07:00

Et oui encore une fois mon grand coeur à pris le dessus!

Ma mère à déménager avec son nouveau chum hier et elle avait 2 cockatiels et un autre petit et bien elle à décidé de les laissé dans l'appart car elle n'en voulait plus!!!

Alors j'ai laissé parler mon coeur et ils sont maintenant chez moi. Je ne pouvais pas en toute connaissance de cause les laisser comme ca. Alors nous fesons un essaies et si sa ne marche pas je vais trouver une bonne famille pour c'est oiseaux!

Prise de conscience

2009-06-23T21:56:00.000-07:00

Bonjour!!!
Bon en premier lieu ma fausse- couche est terminé depuis 1 journée! Et commencais à être temps parce que la madame commencais à être tanné!! J'ai trouvé sa long 2 semaines! Ensuite mon moral va beaucoup mieux mais j'ai quand même décidé d'attendre jusqu'à l'automne pour reprendre les essaies officiel. Je veut laisser du temps à mon corps et aussi à mon moral!

J'ai réalsé une grande chose cette semaine, sa va peut-être paraitre très bizarre pour vous mais pour moi sa m'a appris beaucoup.
Je regardais des vidéos sur youtube d'hommage à des enfants trop vite partis, et normallement je pleurais, mais après un certain temps j'ai réalisé que je ne pensais pas qu'à ma fille en les regardants... je pensais à tout ces petits anges, à touts ces parents. Je ne pleure plus juste ma fille mais touts les anges. Je ne suis plus juste centrée sur mon malheur j'ai retrouvé ma compassion pour les autres. J'ai un peu de difficultées à expliqué comment je me suis sentie quand j'ai réalisé sa. Ma fille est rdevenue un doux souvenir pour moi. Je suis maintenant capable de la regarder sans pleurer. Oui c'est sur que j'ai encore quelque bat ce qui je crois est très normal mais ma fausse couche ma ouvert les yeux sur bien des choses.

Je marchais en revenan du travail jeudi matin et j'ai aussi réalisé que je ne doit pas toujours pensé a se que sa va etre dans 3 mois, si je vais etre de nouveau enceinte non je dois vivre un jour à la fois profité de chaque petite choses, Un oiseau qui prend son envole, une petite brise légère... Malgré mon deuil j'ai la chance d'être vivante pour perpétueé la mémoire de ma fille,j'ai aussi la chance d'être en santé se que pleins de gens n'ont pas. Je ne doit pas mapitoyer sur mon sort.. non... je dois avancer, profitez et plus je profiterez de chaque petit moment plus je pourrai en raconter lorsque je rejoindrai ma fille.
Car en fait le bonheur se nest pas très concret le bonheur n'est pas qu'une seule chose. Le bonheur se trouve dans chaque petite chose de la vie quotidienne. Comme vous qui avez des enfants à vos cotés le bonheur se trouve dans leur gazouillis, dans leur sourire et je dirais meme dans leurs petits pleurs car pensez y plus tard quand il seront grand se seront tous des beaux et doux souvenir meme vos nuits blanches!!
Et moi mon bonheur se constitue surtout dans mon homme chaque petit Je t'aime qu.il me dit me gonfle de bonheur et d'amour.
Je sais que je fais un peu ma philosophe mais sa ma sauté au visage cette semaine. C'est moi qui choisi en partie le chemin que je veut que ma vie prenne , c'est moi ui décide de rester sur place malheureuse pour le restant de ma vie ou moi qui décide d'avancer et d'être heureuse malgré tout.

mauvaise journée

2009-06-09T11:10:00.000-07:00

J'ai tellement l'impression aujourd'hui que je n'arriverai jamais à avoir des enfants, que je pourrai jamais avoir ma petite famille. Aujourd'hui tout cela me parait impossible, on dirait qu'on m'a refusé se privilège. J'ai le gout de réessayer mais j'ai peur peur que sa recommence, peur que je n'y arrive jamais. De plus cette fausse couche a fait remonter en moi le deuil de ma fille je m'ennuie tellement d'elle. Aujourd'hui je trouve la vie vraiment cruelle et injuste. Je n'ai pourtant rien fait qui puisse me valoir de tel souffrance je cherche en vain ce que j'ai fait de pas correct mais je ne trouve pas et je crois bien que je ne trouverai jamais.
Encore une fois je doit me forcer à continuer, à avancer même si plus sa va plus mes pieds sont lourds et plus sa devient difficile d'avancer. Je marche courber dans la vie en essayant de me protégé mais tout me tombe dessus quand même. Et quel autre choix j'ai devant moi a part avancer?? Rester sur place ne ferais qu'empirer les choses à mon avis. Mais je commence à être épuiser de cette marche qui ne mène à rien, je suis épuiser de faire comme si tout irais bien, épuiser de cacher mon vrai visage pour ne pas dérangé les autres. Car mon vrai visage ne sourit pas mon vrai visage affiche ma peine et ma souffrance et ca sa dérange.

Merci d'être la à me lire ici je peut tout dire et ca cest précieux. Merci

2009-06-08T10:07:00.000-07:00

Le verdict...

2009-06-08T10:03:00.000-07:00

J'ai été à mon rendez-vous aujourdhui et c'est bien fini en fait c'est fini depuis longtemps j'en étais à presque 8 semaines et l'envelloppe gestationel était de 4 semaines alors je crois bien qu'après avoir fait mon test de grossesse et bien pas longtemps après l'évolution c'est arrêter donc depuis 3 semaines je parlais avec un bébé qui n'était plus. Je dois attendre 1 cycle avant de recommencer les essaies mais je dois dire que je suis indécise je na sais pas encore si je recommence ou si j'attends. Et la pour l'instant il me reste juste à attendre que tout soit évaquer. Il m'a quand même fait passer une prise de sang pour le taux d'hormone et j'en ai une autre la semaine prochaine.

Rien ne peut bien aller!

2009-06-06T19:31:00.000-07:00

Un petit mot pour vous dire que je crois bien etre en train de faire une fausse couche comme rien ne peut bien aller dans ma vie......

Un beau cadeau de fêtes des mères de ma fille!!!!

2009-05-16T04:36:00.001-07:00

Salut tout le monde!!!!!!!!!!
Je passe en vitesse pour vous annoncez que j'ai eu mon + hier soir!!!! Et oui y'a un mini bébé espoir dans mon bedon!!!! Je suis tellement sur mon nuage présentement sa pas de bon sens!!!

Un autre petit ange au ciel!

2009-04-24T04:39:00.000-07:00

Comme la vie est mal faite..... ma fille à désormais un nouveau petit ami au ciel.
et oui le neveu de mon amie est décédé à a peine 2 mois. Crime bine j'aimerais tellement que plus aucun parent ne conaissent la souffrance et le désespoir de perdre un enfant!!

Et comme la journée de l'annonce à été dur de mon coté! J'ai été projetter 5 mois en arrière et j'ai ressenti le vide immense, la détresse, la colère.... je ne pensais pas revivre un jour toutes ces émotions aussi vivement.

Tous sa pour dire que j'offre mes plus sincères sympathies à toutes la famille, à tout ceux et celles qui aimait Mathis de près ou de loin, sachez que Mathis à ressentit votre amour et qu'il veilleras désormais sur vous, sa j'en suis sure.

Vole petit ange déploit tes ailes, choisi ton petit nuage et veille sur les personnes qui t'aime, il ne t'oublirons jamais.

Mon rêve!

2009-04-20T05:28:00.001-07:00

Bon voilà, j'ai un peu de temps pour venir vous écrire le rêve que j'ai fait l'autre jour!

Je tenais ma fille dans mes bras et elle était vivante, je la bercais je lui donnais tout plein de bisou! Ensuite je le tenais toujours dans mes bras mais elle était décédé et j'avais une grosse bedaine de bébé! il y avait quelqu'un d'autre de décédé mais je ne sais pas qui.

C'est court comme rêve mais quand je me suis réveillé je me sentais tellement bien! C'Était la première fois que je rêvais à ma fille! Et puis je me suis dit que c'était ma fille qui était venue me dire qu'elle m'aimait et qu'elle savait que je l'aimais de tout mon coeur et que j'étais prête à avoir un autre enfant, qu'elle ne m'en voulait pas et qu'elle était bien ou elle était!
Je chérit se rêve comme un souvenir de ma fille car on dirait vraiment que je l'ai bercée!

C'est sur que j'ai encore des downs parfois, mais j'essaie d'avancer pour ma fille. J'adore ma fille mais je doit quand même la laisser partir!
J'arrive même maintenant à penser à ma fille sans pleurer et parfois même avec le sourire quand je me rapelle toute les pirouettes qu'elle fesait dans mon ventre!

Je l'adore à la folie mais je sais que de vivre acrocher à elle, à son souvenir ne serait pas vraiment la bonne solution. De toute facon elle est bien au chaud dans mon coeur et elle me suivras partout jusqu'à ce que j'aille la rejoindre!

Vive le système de santé!!!

2009-03-30T06:20:00.000-07:00

Bonjour tout le monde!!!
et bien disons que je suis un peu frustrée après mon doc!!! J,étais supposée avoir les résultats d'autopsie le 26 mars dernier, j'arrive au rendez-vous et je me fait dire qu'ils n'ont pas le rapport!!!!!
Alors mon prochain rendez-vous pour les résultats sa va allé au mois d'octobre!!!!!!!!!!!!!!!
Je suis tellement frustrée! j'aurais aimé savoir avant de faire un autre bébé moi! D'un coup que c'est une maladie génétique??!!!
La seule chose que je me suis fait dire c'est que j'avais le feu vert pour une autre grossesse et que bon bialn sanguin était beau donc se n'est pas mon corps le problème.
Donc se mois-ci on reprends sérieusement les essaies bébé. En espérant que sa ne prenne pas trop de temps et on se croise les doigts pour avoir une fin heureuse!

J'ai tellement hâte d'avoir un petit bébé bien à nous dans mes bras!!!

J'ai pas beaucoup de temps ce matin car je dois allé me coucher mais je reviens bientot pour vous contez un rêve que j'ai fait!!

2009-03-03T06:56:00.001-08:00

Ma bedaine de 36 semaines de ma fille!! Mon dieu quelle a diparue vite!! jai hate de ravoir une belle grosse bédaine comme ca!!!

WOW!!

2009-03-03T06:53:00.001-08:00

Wow j'en reviens pas aujourdhui pour la premiere fois de puis le décès de ma fille je me dit jai hate et je veut un bébé je ne me suis pas dit je veut ma fille! Je sais pas si vous comprenez. Mais cest fou le sentiment de bien etre qui ma envahi quand jai pensé a sa ! je regardais la chambre et je me suis dit comme jai hate davoir un bébé ici!!! et cest la que jai réalisé que javais hate et que je nattendais plus ma fille. de plus je ne sais pas si vous avez entendu parler du pere qui as tuer cest 2 enfants? et bien se matin jai lu un article la dessus et une phrase que la mere a dit ma fait réfléchir et ma fait comprendre que je devais faire sa aujourdhui! elle a dit ' Si je vous aimes vraiment je dois vous laissé aller et continuer de vivre ma vie et retrouvé le bonheur' et la je me suis dit oui jaime vraiment ma fille je dois vivre pour elle un jour on va se revoir ma pas maintenant!cest temps ci je fais plein de réalisation qui font que je suis de plus en plus sereine face au départ de ma fille.comme lautre jour quelquun ma demandé quesque je ferais avec les cendres plus tard et sen meme réfléchir jai trouvé la réponse!!! quand je vais mourir ma fille va etre enterré avec moi!!!! je peut pas la laissé comme ca nimporte ou apres ma mort!!!!une autre chose qui est arrivé une collègue est enceinte et par en congé cette semaine alors je me suis dit je devrais lui faire un ti cadeau! je suis allé dans la chambre de bébé et jai regardé ce que je pourrais lui donné, au début jhésitais tellement je ne voulais pas donner se qui aurait du etre a ma fille!!! ensuite une fois le choix fait jai réaliser que se nétait que du matériel!! que sa navais aucune importance que mon prochain bébé va sen foutre si jai donné 2 pyjama! que ma fille naurait pas été malheureuse avec 2 pyjama de moins!! cest dur a expliqué mais je crois que je peut vraiment dire aujourdhui que oui je suis vraiment prete pour les essais de bébé espoir!! jai réaliser que oui je veut vraiment avoir un autre enfant! cest sur que je vais encore avoir des downs sa je my attends et cest normalmais aujourdhui je suis déterminé plus que jamais a continuer ma vie tout en gardant ma fille au chaud dans mon coeur!!Je sais pas si cest a cause dune de mes résidente?!je mexplique une dame ou je travaille était soeur et infirmiere elle a fait tout plein daccouchementen haiti et partout dans le monde et elle ma avouer que depuis quelle connait mon histoire elle prie beaucoup pour moi et pour que mon prochain bébé ne tarde pas et quil soit en pleine santé et bien vivant. en me confiant sa elle ma fait un bien immense!! wow ya quelquun qui prie pour moi et ma fille!!ahhh je vous dit cest dur dexpliquer avec des mots tout ce que je ressens a lintérieur!! mais je me sens bien jai meme réussi a pensé a ma fille avec le sourire! jai pris plaisir a me rappeler les souvenirs que jai delle dans mon ventre! jai réalisé que je dois garder ses souvenir précieusement et les chérir toute ma vie que se sont des souvenir heureux car malgré la tournure des événement ma fille ma fait vivre les 38 semaines les plus belle de ma vie !!!il fallait que je partage ca avec vous!

2009-03-02T04:35:00.000-08:00

Bon j'ai fait la gaffe d'aller voir le blog de evyzamora donc j'ai la tag!! lol

et tout comme toi ben tout le monde la eu donc je vais dire comme toi ceux qui passe par ici et bien TAG!!!!!!!

Ceux qui ne savent pas sait quoi et vous aller dans le 6 fichir de vos photos et vous mettez la 6 photo.

je sais pas si je lai expliqué comme il faut mais bon!!!

Enfin un peu de temps!!

2009-03-02T04:21:00.001-08:00

En premier lieu je tiens à remercié toutes celles qui m'ont laissé de gentil mots! Je n'ai pas toujours le temps de vous répondre mais je l'ai ai tous lut! Sa me fait vraiment plaisir de vous lire!

Ensuite ouf.... je commence a réalisé que finalement j'aimais sa restée chez nous a rien faire!!!!!
Je travaille juste 32h par semaine et je trouve sa dur! J'imagine qu'une fois que je vais reprendre le beat sa va aller un peu mieux. De plus de nuit je trouve sa moins évident qu'avant. Je m'en vient vieille!!! lol

La semaine passé j'ai été chez une de mes amies que sa fesait 2 ans qu'on sétait pas vue, son petit dernier est né 2 semaines avant ma fille, alors j'avais vraiment peur de ma réaction en allant chez elle.
Mais tout c'est super bien passé! il est a croquer vraiment trop mignon! Peut-être que si sa aurait été une petite fille j'airais eu plus de misère, je sais pas mais j'ai adoré lui changé sa couche, le faire boire!! Dans un sens je suis contente d'y avoir été car du haut de ses 4 mois se petit homme m'a fait réalisé à quel point que je veut d'autres enfants! Depuis que je l'ai vu j'ai perdu l'hésitation que j'avais au trousses par apport à un autre bébé!
Pour ce qui est de l'autre bébé et bien on n'est dans le 2 mois d'essaie mais javoue que pour se mois ci je me suis pas trop trop forcée!! Je ne veut pas que sa marche se mois-ci!!!
Sinon je vais vivre une 2 grossesse a pareil date que pour ma fille, et je ny tiens pas du tout. Je ne veut plus jamais accouché au mois de novembre!!!!

Coté travail c'est looonnngggggg!! Toute ce que j'ai a faire dans la nuit je le finis vers 1h am et apres sa va a 5ham avant qu'il se passe quelque chose!!!! Mais en gros sa va bien.

Ahh et plus les jours passe plus je suis angoissée pour le 26 mars! Si sa peut finir par arrivé cette date!! J'ai peur qu'ils n'aient rien trouvé et j'ai peur qu'ils aient trouvé quelque chose!! Bonjour la contracdiction!!!!
De plus le 18 c'est ma fête et pour la première fois de ma vie je m'en fout!!!

Bon je reviens une autre fois je dois aller dormir si je veut pouvoir faire ma nuit de travail!!

Quelques photo de ma fille.

2009-02-22T04:20:00.001-08:00

La place de ma fille dans notre salon.

Le petit compagnon de ma fille.

La petite main de mon ange.

Mon chum avec sa fille. Cette photo me brise le coeur a chaque fois j'ai jamais autant de désespoir et de tristesse dans les yeux de mon chum.

Je peut enfin voir la belle petite fille qui se cachait dans mon bedon.

Je vous présentes notre petite famille, moi,mon chum et notre belle princesse d'amour Madyson!

2009-02-22T04:07:00.000-08:00

ahhhhhh je suis tellement frustrée!!!
Je vous explique ce qui est arrivé.....

J'ai recommencé a travaillé il y a 2 semaines dans une résidence pour personnes agées de nuit. Ma mère travaille au même endroit. Alors vendredi je vais travaillé et je commence à parler avec la préposé de soir avant qu'elle quitte.
Un moment donné la discution va vers les enfants, alors je lui parle un peu de ma fille, elle était au courant des grandes lignes à cause de ma mère.
Alors je lui dit que je suis chanceuse dans un sens car je n'ai pas fait de dépression rien. En lui disant sa elle fait une drole de face alors je lui demande ce quil y a.......
Elle me dit ben la ta mère est menteuse!!!!
heuuuu pourquoi??
Savez vous ce que ma mère a dit a tout le monde ??!!
Elle leur a dit que j'avais fait une grosse dépression et que j'avais essayé de me suiscider!!!!!!!!

C'est quoi la joke!!????
Hey c'est quoi l'affaire d'inventer des affaires de même!!!
De 1 si sa m'aurais vraiment arrivé me semble tu le dit pas a tout le monde surtout au collègue de travail.
De 2 cest quoi le trip d'inventer ca!

La la fille me dit ben elle a peut conter ca pour que personne te parle de ta fille!!
Ok la!!! Si quelqu'un me parle de ma fille et que je ne veut pas en parler je suis capable de le dire moi-même! en plus si moi je veut en parler!!

C'est pas parce que ma mère ne veut plus en parler que moi je ne veut pas!!
Non mais y vont tu finir par comprendre que ma fille fait partie de ma vie même si elle est décédé!! J'arreterai pas de parler d'elle car elle est décédé. Voyons c'est quoi le drame d'entendre quelqu'un parler de son enfant parti trop tot???
La société est t-elle rendue censuré a se point!!???

Pourquoi quand c'est un parent qui meure on peut n'en parler comme on veut mais pas pour un enfant? Je comprends juste pas le malaise quil y a face a sa!
Si tu sais pas quoi dire ,dit rien! Je veut pas me faire parler je veut juste en parler point!

Sa fait du bien de tout faire sortir! Je peut vous dire que mon chum est vraiment enragé noire après ma mère! Moi il me semble que si sa arriverais a ma fille je serais beaucoup plus fière de dire qu'elle est forte qu'elle n'a pas sombrée! plutot que d'inventer des histoires commes ca!

Qu'en pensez-vous?

Des nouvelles de moi!

2009-02-16T04:09:00.000-08:00

Bonjour tout le monde!
Bon quesqui se passe avec moi! Je n'écris pas souvent car il ne se passe pas grand chose dans ma vie!
J'ai recommencé a travaillé Lundi dernier de nuit dans une résidence pour personne agées.
Ouf!! je le trouve pas facile se retour au travail! En fait dans ma tete j'ai comme une petite voix qui me dit tout le temps que je devrais être chez moi à m'occuper de ma fille et non aller travailler!

J'ai une amie qui a accouché la semaine dernière et depuis, ce qui est normal, elle n'arrête pas de me parler de son fils de me montrer des photos. Hier je me suis un peu tanné et je lui ai dit que j'étais bien contente pour elle mais qu'elle me donne un break!! Je lui ai expliqué que sa me fesait mal que sa me rendait triste que je vivais encore le deuil de ma fille! Elle a eu l'air de comprendre.

Ahhhh oui et cest vrai je ne vous ai pas conter ca!
Il y a 2 semaines environ la cousine a mon chum est débarqué ici avec sa fille de 7 mois. Bon sa allait pas si pire c'était le premier bébé que je voyais depuis la mort de Madyson. Mais un moment donné elle me dit qu'elle a besoin de sa pompe a nez et qu'elle est dans l'auto alors je lui dit pas de problème je vais te donner celle que j'ai! Elle ne veut pas et décide qu'elle va la chercher, alors elle se vire de bord me met sa fille dans les bras et sort!!
Je ne savais plus ou me mettre j'avais le gout de pleurer. Je tenais sa fille pratiquement a bout de bras! J'étais pas prête a prendre un bébé moi! Déjà je me trouvais bonne de l'avoir chez moi! Dès qu'elle est entrée dans la maison je lui ai redonner sa fille au plus vite!!
Mais bon j'ai passé au travers!

On n' aussi recu les photos que l'hopital avais prise, elle sont magnifiques! Quand je vais pouvoir les mettres sur mon ordi je vais vous les montrer.

Ce mois ci j'ai été tellement décu quand j'ai vu que je n'était pas enceinte j'y croyais tellement. En plus je ne veut pas tomber enceinte au mois de février!!! Je ne veut plus accoucher au mois de novembre!!

Le moral sa va et sa vient des journées je pete le feu et d'autre ou je me mettrais en boule dans la chambre de ma fille et j'y resterais pour toujours.
Je me pose encore les dix milles question, je ne comprends toujours pas pourquoi sa nous est arrivé. J'ai tellement peur que l'histoire se répète avec un autre enfant! Mais j'essaie de penser positif, se qui est pas toujours évident!

Je vcrois que sa va être tout pour aujourd'hui je viens de finir de travaillé et je suis brulé! Pas évident retourné travaillé quand sa fait 1 an que tu est chez toi!

Je reviens vous parlé bien vite je me suis rendue compte que finalement javais plein de chose a vous dire aujourd'hui!

Bon j'ai essayé de vous mettre une photo mais sa marche pas! Je vais réessayer plus tard!
Bonne journée!

2009-01-26T21:50:00.000-08:00

Bonjour!
Nous avons finalement eu une date... nous aurons les résultats d'autopsie le 26 mars prochain. Je suis très anxieuse face a se rendez-vous, j'ai peur qu'ils aient trouvé quelque chose et en même temps j'ai peur qu'ils n'aient rien trouvé. Très contracdictoire comme sentiment.

Coté personnel le moral va de mieux en mieux par contre j'ai encore parfois des downs. Je file tellement pas bien quand je suis down , sa fait tellement mal en dedans c'est l'enfer! J'ai l'impression qu'on m'écrase tout le dedans! J'ai l'impression d'étouffer, que je suis tellement bas que je n'arriverai jamais a remonter! Heureusement quand sa m'arrive mon chum est merveilleux pour m'aider à me relever!!!
Parfois je me demande comment j'ai pu passer a travers 1 mois complet de down! Je me dit qu'au mal que sa fait je n'aurais pas du passer au travers! Je me demande ou j'ai pu prendre la force de continuer a avancer sans ma fille!
Je sais que ma fille m'aide beaucoup a avancer je la sens près de moi je sens qu'elle m'aide à travers son père à me relever lors de mes down! Je sens aussi qu'elle me regarde à travers les yeux de son père! Je sens aussi qu'elle me dit qu'elle m'aime è travers les mots de son père!
Sa peut paraitre bizarre mais je le sens comme ca!

Le plus dure c'est temps ci c'est que plus le temps passe plus je me rends compte de tout ce que je ne vivrai pas avec ma fille! Ca sa fait vraiment mal à mon coeur de mère!
Jamais elle ne nous appeleras maman et papa, jamais elle va nous dire qu'elle nous aimes, je ne verrai jamais ses premiers pas, n'y la première dent. Même les choses banales de la vie comme changer sa couche, l'allaiter lui donner son bain tout sa me manque terriblement je naurai jamais la chance de vivre tout ca avec Madyson!

Sur une note un peu plus joyeuse, nous avons repris se mois-ci les essaies bébé pour donner à Madyson un petit frère ou une petite soeur j'ai bien hate de voir se que sa va donner!

Je vous laisse pour se soir

2008-12-30T14:10:00.000-08:00

Bonjour,
je vous souhaites un beau temps des fêtes même si elles sont quasiment finie.
Un petit mot pour féliciter Marieve!! Félicitations pour ta belle Anaève!! je suis tres contente pour vous!!

moi et bien le temps des fêtes a été très dur sur mon moral mais je recommence a monter la pente. Moi et mon conjoint avons décidé de laisser aller la nature alors nous espérons un beau bébé bientot. Mais cette décision n'est pas de tout repos. Je me pose beaucoup de question je suis angoissé a juste pensé a une autre grossesse.

je vais revenir vous en parler quand je vais avoir un peu plus de temps
prenez soin de vous!!

Les cendres de ma princesse

2008-12-11T17:46:00.000-08:00

J'écris aujourdhui un petit message pour véronique et aussi parce que la question quelle ma posé jai oublié den parler. Tout d'abord merci a toi davoir pris le temps de lire mon histoire. Ensuite nous avons décider mon conjoint et moi de garder les cendres de notre fille avec nous a la maison. Nous lui avons fait une tablette juste pour elle sur une étagère avec des anges autour d'elle. Il y a un de cest anges qui joue de la musique alors le soir avant daller me coucher je lui donne son bec et je pars la musique. Disons que ce n'est pas exclue qu'un jour nous la mettions dans un colombarium ou qu'on fasse autre chose mais pour l'instant je ne suis pas capable de me séparer de ma fille. Au départ quand tout allait bien elle avait sa place a la maison. Maintenant qu'elle est décédé je lui ai fait une autre place avec nous. Et je dois avouer que je me sens beaucoup mieux depuis qu'elle est rentrer chez elle avec ses parents qui l'aiment!

2008-12-09T19:45:00.002-08:00

madyson:

voici l'histoire de mon ange

2008-12-09T19:45:00.001-08:00

le 10 nov 08 ma fille bouge énormément dans mon ventre cest fou ma bédaine va dans tout les sens jétais loin de me douter que cétait ses petit coups dadieu!
le lendemain soir je me rends compte que je ne lai pas sentie bouger de la journée jen parle autour de moi et tout le monde me dit que cest normal elle est plus basse plus grosse donc elle a moins de place pour bouger. ma plus grosse erreur a été de croire a cest mots meme si je crois quil était deja trop tard. le lendemain suivant je ne la sens toujours pas mais jai les meme réponse que la veille je crois sentir un petit coup avant de me coucher jai un rendez vous demain je me dit il vont me dire que ma puce va bien!
le 12 nov 08 jai mon rendez vous avec ma docteur je suis a 39 semaines piles! en entrant dans le bureau je lui dit que je ne sens pas ma fille bouger donc immédiatement elle essaie découter le coeur.
Elle cherche mais ne le trouve pas elle me dit que cest une vieille machine donc elle menvoie au CHUS pour une écho.

Même si je ne veut pas me lavouer je sais quau fond de moi je sais que ma fille nous a quitté mais je continue despérer. jarrive alors a lhpital et on commence lécho et la je vois bien le coeur qui ne bouge pas je me dit que je dois pas regarder a la bonne place. cest impossible ma fille ne peut pas etre décédé pas si pres du but non! cest alors que le docteur me regarde et je comprends tout de suite en voyant ses yeux! il me dit son petit coeur ne bat plus je suis désolé! tout bascule autour de moi il cest trompé il ne sait pas se quil dit!!!! sa ne peut pas marriver a moi!! sa narrive quau autres cest histoire la!!! il me dit ensuite on va te donner une chambre et on va texpliquer se quon peut faire. mais je men vais dehors et japelle mon chum comment lui dire que sa fille est morte? comment lui expliquer que je nai pas été capable de protéger notre princesse alors quelle était au chaud dans mon ventre? sa marche pas jai tout fait de travars!! jattends dehors jusqua ce que mon chum arrive a lhopital je ne voulais pas quon mexplique quoi que se soit avant quil soit la!

on monte a notre chambre et en si rendant horreur! jentends un bébé pleurer et la jai cette pensée qui traverse mon esprit pourquoi cest pas lui qui est mort?? pourquoi cest pas sa mere qui pleure a ma place??? je me sens mal davoir eu cette pensée aussi normal soit t-elle. maintenant il faut attendre que le docteur vienne nous expliquer.nous avons attendu pres de 3h avant quil se pointe le bout du nez mais je dois dire que je ladore ce médecin il est super! donc ils nous explique que jai le choix je peut avoir une césarienne ou accouccher par voie vaginal. ma premiere réaction a été de dire césarienne!!! je ne peut pas pousser pour faire sortir mon bébé mort!!!! cest pas humain!!! lui il nous donne son point de vue cest plus facile de se remettre avec un accouchement vaginal car le corps sait quil a accouché. je ne sais plus se que je veut faire! il nous dit on feras rien d'ici demain. je pouvais coucher a lhopital ou aller chez moi et revenir le lendemain. jai décidé daller chez moi pour ne pas entendre tout cest bébés qui pleure!

sa été la pire nuit de toute ma vie javais ma fille décédé dans mon ventre!! jai espérer toute la nuit quil se soit trompé.le lendemain on remonte a lhopital. ils mexplique quils vont utiliser un comprimé a mettre sur le col de lutérus pour partir mes contractions je suis déja dilater a 3 cm ce qui devrais aider mais le premier comprimé fais rarement effet. ils en mettent aux 4 h. alors jai le premier a 10h. reste alors a attendre on se promene on va dehors on me conseille de manger avant le 2 comprimé. jessaie mais rien ne rentre. une chance la famille a mon chum ainsi que ma soeur et mon père était la ceatait moins long attendre. a 14h on vient me mettre la double dose. un peu plus tard ouf je commence a avoir mal aux ventres!vers 16h je crois jai une dose de morphine car je ne veut pas l'épidural apres mes contractions tombe aux minutes!!! ahhh sa fait mal cest affaire la! ma soeur rit de moi un peu car au lieu de respirer quand il y a na une qui arrive je retiens mon souffle!! a 18h le docteur revient il fait sortir tout le monde et ensuite il crève mes eaux et me met un autre comprimé. je suis a 7 cm! ensuite il demande a tout le monde de partir. on se retrouve moi et mon chum seul face au pire cauchemar de notre vie! mon chum ne peut pas aller bien loin car jai besoin de lui quand jai des contractions. a 19h linfirmiere veut que jaille aux toilettes

mais la morphine fait de moins en moins effet et sur la toilette me vient une méchante grosse contractions elle me regarde et me demande si je veut une autre dose de morphine ou lépidural. jai choisi lépidural! une chance 5 min apres lanesthésiste arrive et 10 minutes plus tard je peut enfin me reposer! je mendors a moitié vers 20h je sens que sa pousse mais je ne le dit pas a personne je ne veut pas que ma fille sorte je ne veut pas la perdre a tout jamais! a 21h un autre docteur vient et mexamine oups jaurai pas le choix de pousser je suis complete et on commence a voir la tete!! alors ils installe tout a 21h10 je commence a pousser mais pousser pourquoi???? apres 7 poussé ma fille est sortie de mon ventre a 21h19 le 13 nov 08. cest le silence dans ma chambre quand on devrait entendre crier!! ils ne se sont pas trompé ! la vie cest bien échaper de ma fille!

ils enmmene ma fille pendant quil me recouse je regarde mon chum et je voit dans ses yeux le désespoir et les larmes car lui la vue sortir! vers 23h on sonne l'infirmiere et on lui demande de nous ammener notre fille. lorsquelle me la met dans les bras je tombe en amour devant cette petite merveille quon na fait tout le 2!! comme elle est belle ma puce!! elle a plein de cheveux de belles grandes mains!! mais pourquoi la vie est si cruelle avec nous! pourquoi nous avoir pris notre belle petite fille????? je demande combien elle pèse car je la trouve pesante et jai la surprise dentendre que ma fille pese un gros 9lbs et demi!! on revient chercher notre fille il faut dormir un peu. le lendemain ma mere et ma soeur vienne nous voir. je leur demande si elles veulent voir Madyson et la réponse est oui il la prennent et tout et ensuite je la redonne a linfirmiere apres avoir pris des photos.

plus tard dans la journée nous sommes a nouveau seul et on nattends l'aumonier pour faire bénir notre fille. ce moment a été si dure je savais que je voyais ma fille pour la derniere fois je lui ai dit quelle était magnifique et que je laimais de tout mon coeur ensuite il a fallu la laisser aller car ils devait lenvoyer a montréal pour lautopsie. le soir jai pu sortir de lhopital mais le ventre et les bras vide!

cest l'histoire de ma fille mon ange partie beaucoup trop vite sans quon puisse lentendre pleurer une seule fois.
sa fait aujourdhui presque 1 mois que jai accouché de mon ange et on apprends a faire un pas a la fois on tombe mais on nessaie de se relever meme si parfois cest dure. la seule chose matérielle quil me reste de ma fille cest son pyjama sa tuque ses empreintes de mains et des meches de cheveux. on na fait incinéré notre fille et elle est maintenant a la maison dans le salon avec nous.

Je voudrais remercier du fond du coeur la famille a mon chum et ma famille sans eux on naurais pas passé au travers de cest horrible journée!
merci beaucoup pour votre soutient sa me va droit au coeur et je suis bien contente car dans tout se cauchemar jai pu me rapproché de ma soeur et jen suis bien contente.
vous savez maintenant lhistoire complete de notre ange Madyson et noublier pas que le nom de ma fille et son histoire ne sont pas tabou. vous pouvez poser des questions men parler car cest en parlant de ma fille que je la fait vivre dans mon coeur. je ne veut pas loublier elle resteras pour toujours mon premeir enfant et quand sa seras mon tour jirai la rejoindre pour la bercer pour léternité. elle me garde une place la haut avec elle a moi et a sa famille.

merci de mavoir lue

2008-12-02T22:37:00.000-08:00

Bonjour, j'ai décider aujourd'hui de créer mon blog car j'ai découvert dans la dernière semaine que sa me faisais beaucoup de bien d'écrire, de vider mon sac. Sur se blog je vais vous racontez l'histoire de mon ange Madyson mais surement en plusieur partie car sa me demande beaucoup d'énergie en se moment. En plus je me sers de mon blog pour me défouler un peu donc oui j'aurai des moments bien bas de déprime et libre a vous de me lire ou non. Je dois avouer que j'ai pris exemple sur marie-ève qui a vécu une histoire semblable a moi pour écrire se blog. Je me suis dit qu'on doit parler du deuil périnatal car cest souvent mal connue. Moi sa ma fait un bien immense de voir que je n'étais pas seule et qu'on pouvait s'en sortir. Alors a mon tour si je peut aider juste un peu sa va déja être un grand pas.
Alors voici se qui se trouveras ici. Je reviens écrire très bientôt mon histoire et vous pouvez m'écrire autant de commentaire que vous voulez sa va me faire plaisir!